Je vis un amour difficile

Le trouble de la personnalité borderline est un trouble de la personnalité assez répandu qui touche environ 3 % de la population ; 75 % des personnes atteintes sont des femmes.

Comme il s’agit d’un trouble de la personnalité, les domaines les plus importants de la vie en sont fortement influencés. Il s’agit d’un trouble relationnel, qui empêche les gens d’établir des amitiés stables, des relations d’affection ou d’amour.

Ces personnes passent leur vie dans un état de confusion extrême et les relations sont vouées à l’échec ou sont autrement destructrices pour ceux qu’elles côtoient. Les personnes atteintes du trouble (appelées ici BPD) entraînent les autres (amis, parents ou conjoints, appelés ici non-BPD) dans un tourbillon de situations émotionnelles, tristes et dramatiques dont il est souvent difficile de se sortir sans l’aide d’un expert. Les BPD présentent des émotions exagérées, des sentiments intenses qui ne correspondent pas à leurs sentiments intérieurs, ils dramatisent et exagèrent de nombreux aspects de leur vie ou de leurs sentiments, ils projettent leurs défauts sur les autres, ils semblent être les victimes des autres alors qu’ils en sont souvent les bourreaux, ils se comportent différemment en quelques minutes ou quelques heures et, après un examen attentif qui dépasse une analyse purement superficielle, ils présentent de nombreuses distorsions de la pensée et des comportements ou des pensées incongrus ou absurdes. Le trouble borderline est un trouble peu connu dans nos centres de santé mentale, plus souvent sous-diagnostiqué ou passé pour une détresse familiale, alors qu’il s’agit d’un véritable trouble qui crée une immense souffrance chez les BPD et les non-BPD. Ce n’est que récemment qu’une plus grande attention a été accordée à ce trouble invalidant pour le BPD et destructeur pour ceux qui entrent dans des relations intimes avec le patient.

Caractéristiques de l’état limite

– La manifestation d’automatismes comportementaux similaires à une situation qui s’est déjà produite auparavant, comme la répétition de phrases séduisantes, l’utilisation de son propre état émotionnel, des techniques de séduction très convaincantes ou l’éveil de la compassion chez des personnes principalement du sexe opposé, en suivant plus ou moins consciemment un script (d’où le « numéro », c’est-à-dire la « personnalité dramatique ») qui a déjà été testé avec succès dans le passé.

– Les BPD ont une forte capacité à comprendre à la volée et à comprendre parmi la foule (collègues de travail, situations diverses) quelle est la personne la plus appropriée pour « accrocher » et sur laquelle s’engager émotionnellement.

– Ils établissent des relations affectives superficielles et fatales, qui durent très peu et ont tendance à se mettre entre les mains de l’autre par un fort besoin de protection et de besoin, et non parce qu’ils éprouvent des sentiments élevés (comme l’amour ou l’amitié au sens large).

– Ils ont tendance à idéaliser la personne qui s’occupe d’eux : le statut du non-BPD, précédemment considéré comme un « sauveur » (ou impliqué dans divers rôles : amant, ami, père de substitution, etc.) passe de « bienfaiteur » à « méchant » en peu de temps et au moment précis où l’autre ne lui accorde pas l’attention nécessaire et immédiate.

– Ils ont peu d’empathie pour les autres – c’est-à-dire qu’ils ne sont pas capables de comprendre que l’autre personne a aussi ou peut exprimer des besoins, qu’elle peut être occupée et ne pas prêter attention, qu’elle peut souffrir à cause de problèmes personnels.

– Ils ne reconnaissent absolument pas l’existence d’autres personnes : les autres sont considérés comme des sujets qui tendent à combler le manque d’estime de soi du patient BPD, comme des « conteneurs » d’estime de soi : ce sont les personnes qui soutiennent le BPD qui donnent un sens à sa vie.

– Faute d’une identité personnelle précise, le BPD tente de la trouver dans les autres, dans les valeurs et les choses des autres et par conséquent…

– la tendance est toujours d’attirer leur attention. Lorsque cette attention est obtenue, qui doit être continue et constante dans le temps (alors qu’eux, les BPD, ne sont pas capables de la fournir de la même manière), des relations interpersonnelles très étroites sont formées et régies exclusivement par des règles rigides imposées par les BPD, telles que…

– le processus d' »encapsulation » de l’autre. Les personnes BPD (et même les personnes normales qui sont manipulatrices) sont connues pour se comporter de manière à tenter d’isoler la personne avec laquelle elles sont en contact par des techniques subtiles de manipulation. Ils peuvent amener le non-BPD à ne pas croire ce qu’il entend de la part de tiers sur l’expérience du patient, à ne pas croire ce qu’on lui rapporte, à menacer de rompre la relation si la « vérité » du BPD n’est pas acceptée, et ainsi de suite.

– Le BPD utilise généralement des mensonges, des omissions dans les histoires, des demi-vérités, etc. pour convaincre le non-BPD.

– Le BPD met sa vie entre les mains des autres, s’attribue tous les honneurs si quelque chose est réalisé – même si le mérite en revient en grande partie aux autres – (par exemple, une promotion au travail, l’acquisition de titres ou de diplômes) et ne veut absolument pas remettre ces faits en question.

– En revanche, si quelque chose ne va pas, ils essaieront d’attribuer leurs propres défauts aux autres et de les rendre responsables de leurs échecs.

– Au moment précis où le BPD perd la confiance des autres et où une relation interpersonnelle se brise, les autres sont toujours à blâmer. Il n’y a pas de raisonnement interne de la part du BPD sur le fait qu’il ait pu avoir tort.

– La peur de l’abandon (qu’elle soit vraie ou fausse) peut prendre la forme d’automutilations ou de tentatives ou menaces de suicide.

– Tous ces comportements rendent les relations interpersonnelles de plus en plus orageuses, génèrent des conflits sur le lieu de travail, avec les amis, les connaissances et les parents. Le BPD n’est pas compris comme un élément perturbé parce qu’il a apparemment un comportement qui simule la normalité.

– Le BPD ne ressent pas de réelle affection pour les autres, même s’il l’exprime avec une extrême conviction : par exemple, un BPD peut garder une photo de son non-BPD sur sa table de chevet et la regarder le soir avant de s’endormir, de la même manière qu’un enfant s’accroche à son ours en peluche pour se sentir protégé.

– Les conflits entraînent une grande souffrance de la part des personnes BPD : elles semblent toujours être incomprises et maltraitées par tout le monde. Certains experts décrivent cette souffrance comme comparable à une brûlure au troisième degré alors que nous, les personnes non-BPD, avons une simple brûlure au premier degré.

– Les nouvelles relations établies par le BPD comme en voyance sont habilement créées en se plaignant, en se victimisant, etc., pour séduire les nouveaux amis ou amants qui jouent le rôle de « sauveur » ou de défenseur jusqu’à ce qu’ils comprennent parfaitement la maladie.

– Souvent, les personnes BPD qui dépendent de personnes non BPD auront recours à de nouvelles amitiés ou amours pour remplacer les personnes qui les quittent. Rappelez-vous toujours que le BPD « dès que le codépendant (non-BPD) partira, quelqu’un d’autre brillera devant lui » – vous, les non-BPD, n’êtes pas utiles, uniques ou indispensables au BPD – vous pouvez être remplacés à tout moment, même si le BPD voudrait vous faire croire que vous êtes « les meilleurs amis, les personnes qu’il aime le plus, les plus aimées et les plus uniques au monde ».

– Elles accuseront leurs ex-maris, leurs ex-amants ou leurs ex-ami(e)s en inventant de fausses accusations. Le phénomène est bien connu aux États-Unis où certains enfants atteints de TPL se sont adressés à des services d’assistance téléphonique (comme notre ligne d’assistance) en accusant leurs parents d’abus qui n’ont jamais eu lieu.

– Le BPD dans le phénomène de projection peut accuser le non-BPD d’avoir un BPD.

– Le BPD peut admettre avoir le trouble afin de susciter la pitié et la compassion chez le non-BPD pour ne pas être abandonné ou pour soumettre le non-BPD à sa volonté.

– Démonstration de la compétence ; manque de continuité dans le temps – Le BPD ne souffre pas d’un trouble intellectuel, mais d’un trouble émotionnel. La démonstration de sa compétence (par exemple au travail, aux études, etc.) induit continuellement les autres en erreur. La personne peut essayer de faire quelque chose juste pour prouver aux autres qu’elle est en bonne santé. Cependant, il y a un manque de continuité dans le temps, ce qui fait qu’il s’agit d’un modèle cyclique.

– Parfois, le BPD peut surcharger un non-BPD de tâches, et lorsque le non-BPD résout certains problèmes, il est alors vexé de l’avoir fait ; il peut alors essayer de se débrouiller seul, avec des résultats plus ou moins mauvais, dans l’accomplissement de ses tâches, puis répéter ce cycle.

Comment la personne borderline vit-elle la relation : que dit la psychologie à ce sujet ?
Nous avons maintenant atteint la section sur le comportement du partenaire borderline en amour et dans les relations et pouvons enfin découvrir ce que la psychologie a à dire sur la personnalité borderline en amour. Pour aborder ce sujet, il était donc essentiel de comprendre ce qu’est ce trouble et surtout quelles sont les causes relationnelles qui peuvent influencer la manifestation du trouble de la personnalité borderline.

Il est donc évident qu’il est difficile de construire une relation stable et « saine » pour le partenaire borderline, une personne qui a appris à s’attendre à une expérience d’éloignement et d’abandon de la part de ses proches.

Dès que la personnalité borderline amoureuse commence à ressentir un lien avec l’autre personne, elle aura tendance à boycotter la relation par tous les moyens possibles afin de se défendre contre une attente traumatisante d’abandon.

Elle pensera alors que l’histoire ne peut pas fonctionner, qu’elle n’a pas d’avenir dès le départ, qu’il est nécessaire de « tester » l’autre avec des attitudes dysfonctionnelles telles que :

  • jalousie démesurée et dysfonctionnelle visant à devoir nécessairement trouver un stimulus qui confirme l’idée que le partenaire ne l’aime pas ;
  • des attitudes d’auto-sabotage de la part du partenaire borderline telles que la création d’un lien viscéral et, dès que la relation commence à prendre forme, la mise en œuvre d’attitudes dysfonctionnelles telles que la trahison, l’éloignement soudain et injustifié, les attitudes ambivalentes et ambiguës afin de s’attendre à l’abandon et au rejet de la part du partenaire ;
  • demande d’attention et de soins de la part du partenaire avec des attitudes dysfonctionnelles telles que la violence, l’automutilation, les tentatives de suicide, afin de rechercher une démonstration d’amour de la part du partenaire égale à celle apprise pendant l’enfance (si je suis malade et que je souffre, je reçois de l’attention et de l’amour).

Le fil conducteur omniprésent dans le concept relationnel de la personne borderline ou présentant des traits borderline est : l’ambivalence dans les relations, comme celles introjectées dans l’expérience de l’enfance avec les figures de référence, et la peur constante d’être abandonné. C’est ainsi que l’individu se prête à vivre la relation, puisqu’il est inévitablement amené à reconnaître ce qu’il sait, ce qu’il a appris.

Le soutien thérapeutique est indispensable dans ces situations, non seulement pour le couple qui connaît inévitablement diverses formes de crises et de difficultés, mais aussi pour l’individu qui doit entreprendre une véritable reconstruction interpersonnelle de l’image de soi, de l’idée de l’amour, des relations interpersonnelles.

 

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